Este va para vos, que me enseñaste de tus errores y fracasos. Este va para vos que me educaste para ser la mejor en todo y cuando estaba por lograrlo me querías bajar de un hondazo. Este va para vos que me hiciste lo que soy ahora principalmente como resultado de ver como te destruías. Este va para vos que esperabas todo de mi y recibiste hasta lo que no tenía para dar. Este va para vos que me exprimiste hasta más no poder inútilmente porque me dejaste sola en este mundo de mierda. Este va para vos que decías que mi persona era lo más importante de tu vida y mil veces intentaste destruirme. Este va para vos que pese a todo eso siempre me amaste. Este va para vos que pese a todo eso siempre quisiste lo mejor para mi. Este va para vos que pese a las lágrimas y el dolor me hiciste lo que soy ahora. Espero estés orgullosa... yo lo sigo intentando.
No encuentro el balance entre lo que debo y lo que quiero. Camino y aprendo. Me arrastro y me vuelvo a levantar. Cada golpe es una enseñanza. Cada marca es un souvenir que me recuerda lo que no debo volver a hacer... y si quiero? No, sé que no debo! porque yo no tropiezo dos veces con la misma piedra. Debo y quiero... siempre en conflicto... Tantas veces dejé el quiero de lado que ya perdí la cuenta. Ahora es mucho más quiero que debo y parece que me va bien... igual nunca dejo de lado el debo... me criaron para ser responsable y lo aprendí bien... demasiado bien debo decir.
Soy tantas personas en una misma que a veces creo que me quedo chica y necesito más espacio. Soy todo lo que quiero ser o capaz me faltan un par de cosas pero me acepto tal y como soy y me siento orgullosa de mis logros. Cada paso que dí lo dí segura, y si alguna vez dudé lo resolví sola. Siempre sola y haciéndome cargo de los demás. Basta! Hay un límite que no conocía hasta que un día vos dijiste adiós y ni te despediste correctamente de mi. No lo hiciste como me enseñaste sino por un papel horrible que aún guardo y me tritura el alma.
Guardo tus secretos, todas tus mentiras y todas tus palabras, las ilusiones y tus ejemplos en una caja de cristal. También guardo tus promesas... aquellas que nunca cumpliste y me juro día a día que no voy a repetir tus errores. Me detesto cuando me noto un defecto que vos me inculcaste y lucho por ser mejor, tanto que me lastimo sin darme cuenta.
Soy orgullosa, si. Un poco soberbia también. Paciente, demasiado tal vez. Inteligente, así me moldeaste. No encajo bien en ningún lado pero tampoco pretendo hacerlo. Soy solitaria aunque me rodee de gente. Odio la mediocridad y cualquier acto semejante a la misma me exaspera. Soy amor en estado puro y odio visceral que carcome. Siempre tengo que crear, curar, cuidar, salvar todo lo que pueda y nunca perder el control. Soñadora y racional, demasiado racional tal vez, pero eso me hace bajar a la tierra cuando mis sueños me llenan la cabeza.
Soy todo lo que digas que soy sin dejar de ser yo y a la vez no soy nada mas que un saco de recuerdos y sueños rotos. Un jardín en el que prometiste plantarías millones de rosas y nunca plantaste ninguna. Un libro que contiene tus palabras grabadas con sangre y que no deja de sangrar jamás. Soy una con mi sombra que me acompaña cuando me siento sola.
Si miro mi reflejo no te veo, no hay nada de vos en mi cuerpo pero si en mi alma y mi mente. Siempre estás de una u otra manera pero no puedo hablarte. No puedo decirte cuanto duele y cuanto te necesito. No puedo gritarte ni olerte. No puedo abrazarte y decirte que igual te amo y que siempre voy a estar con vos aunque seas como un cactus y me lastimes siempre que trato de acercarme. Me haces falta y no puedo sentirte como antes. El tiempo pasa y es como si hubiera sido ayer la ultima vez que te vi y como si hubiera sido ayer el ultimo buenas noches... No te veo en las estrellas de la noche, tampoco en el reflejo de la luna. No te veo en mis ojos y tampoco en mis cosas, pero estás. Yo sé que estás.
De chica me defendí sola. Me enseñaste que el mundo está lleno de gente mala pero que también hay gente buena que merece amor. Me advertiste que me lastimarían mucho y que tendría que ser fuerte para levantarme y seguir. Me diste alas y me enseñaste a volar bajito para que no me estrellara cuando tuviera que caer. Después me mostraste lo que era volar alto y chocar y cuan difícil es volver a levantarse entonces. Mucho es lo que aprendí y mucho aún es lo que me queda por recorrer. Pero ya no estás para decirme está bien o está mal, estoy con vos, seguí así.
Quizas este dolor me haga fuerte, quizas todo me sirva de experiencia. Quizas te vuelva a ver algún día. Quizas. Ya no recuerdo como suena tu voz y tengo miedo a perder tu imagen mental. No quiero perderte del todo...
Gala Algranati
